Estoy cansada.

Si supieras la cantidad de cosas que tengo para decirte y preguntarte. Quisiera reprocharte millones de cosas pero tampoco tengo ganas de hablar tanto hasta quedarme sin voz.

Solo voy a empezar preguntándote desde cuándo son así las cosas; desde cuándo está así nuestra relación. Intento buscarle un momento en el tiempo, pero se me hace imposible, y más imposible es intentar relacionarlo con algo. Es que sí, eso es otra cosa que me pregunto constantemente, por qué es que están las cosas así. Se me pueden ocurrir mil respuestas, pero no encuentro una lo suficientemente razonables como para que sean suficientes para que esta situación esté así. Me cuesta imaginarme que es por algo en especial.

Si tengo bien en claro el momento en el cual se cortó mi confianza hacia vos. Por lo general intento no recordarlo, porque la verdad, que las cosas que dijiste, vos y tu cómplice no fueron ni un poco lindas. Creo que lo que más me dolió no fueron las palabras en sí que me lanzaste; simplemente que vos, justo vos, me lo hayas dicho. De la otra persona en cuestión lo podía esperar, pero que vos me pidas esas cosas, que vos me grites esas cosas, me dolieron en el alma. Si lloré, repito, no fueron las cosas horribles que dijiste sobre mí, fue más la cuestión de que una persona en la que confiaba ciegamente, me estaba diciendo cosas del estilo. Jamás me lo hubiera esperado de tu parte. Y pese a sentir que se quebró mi confianza en vos, yo seguí como una pelotuda, haciendo de cuenta que estaba todo bien. Te digo que la caretee bastante bien, y según tengo entendido vos también, pero al parecer no fue más que una simple careteada.

Estoy cansada de estar en esta situación de mierda, y lo digo así porque no existe otro adjetivo para esta sensación. Ver que ya no puedo confiar en vos, que las cosas en dos segundos cambiaron, me duele. Pensarás que no sufro cuando hay una discusión, pero pensas eso simplemente porque no te lo demuestro. No me gusta demostrarte que logras lo que querés, demostrarte que soy débil. No me gusta, y no lo pienso hacer.

Podría decir que “haría cualquier cosa porque las cosas cambien, y sean lo que eran antes”, pero no lo digo, porque si eso implica, cambiar mis principios, y dar por sentado que tenés razón en todo, cuando la realidad, es que en TODO no la tenés. Lamento desilusionarte, pero nadie tiene razón en todo, y mirá que me cuesta aceptar que yo muchísimas veces tampoco tengo la razón, pero es así, estaría bueno que vos también lo entiendas y abras un poquito tu mente. Es lo único que pido, que me des una oportunidad para demostrarte que las cosas no son como vos pensás que son, que la realidad rompe tu mundo de fantasía en el cual tus razones, son las reales.

Lamentablemente siento que esa oportunidad que me podrías dar, no va a llegar nunca, me encantaría demostrarte que no soy como pensás que soy, que las cosas no son como están en tu mente, pero bueno, podrían llegar a pasar años hasta que llegue esa oportunidad, pero eso no implica que yo voy a quedarme con los brazos cruzados, y aguantándome tus caprichos. Me voy a hacer escuchar, que no te quepa duda de eso.

Que esté diciendo todo esto de esta manera, es porque por ahora no me queda otra, y tampoco significa que dejé de quererte ni de admirarte en ciertas cosas. Sé bien que pese a lo malo que tenés en vos, también hay algo bueno, al igual que yo, al igual que todo el mundo. No pido que seas una persona perfecta, tampoco que nuestra relación sea perfecta, simplemente, pido que abras un poco tu mente, y hagas un lugar para escucharme, a mí y a mis versiones.

Te quiero infinitamente.

Malgré les nerfs, Pamela a approuvé l'examen avec un neuf cinquante (9,50). Cela signifie qu'elle a de pleines vacances jusqu'à un mars.

Historia, aprobada.
Francés, en unas horas veremos.

Y estamos más juntos y cerca que nunca.

Si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar,
hasta que seas consciente que no te hace daño.
Si yo no se lo digo a nadie, pero me di cuenta,
que pudo ser peor, que no fue para tanto.
Ya no hay dolor...
Ya no duele y no va a doler.

Querido diciembre:

.                               Dame un verano sin fin.

La historia de mi amiga [la escribí hace un año]

Era la historia más linda que yo conocía desde que tengo noción de la vida, mi amiga estaba feliz con él, y yo feliz por su alegría. Yo estaba tan contenta pensando en que por fin, un chico valoraba a la clase de persona que es ella, porque se lo merecía después de sufrir por tanto tiempo. Es que juro que parecía tan real, pero bueno, no voy a empezar desde el final, voy a contar bien todo. Él era lo que toda la vida habíamos soñado con mi mejor amiga, el príncipe azul, era perfecto, o eso aparentaba. Nosotras, cuando éramos muy chiquititas, soñábamos con un chico como él, un caballero con todas las letras, que iba a llegar con su carroza, a buscarnos en cada salida, y mimarnos, y abrazarnos, y querernos y entendernos, y besarnos. Y lamentablemente con cada chico que aparecía creíamos en ese cuento. Hasta que nos cansamos de ilusionarnos con las cosas que le decían y jamás cumplían. Con Maru creíamos que eso igualmente existía, y en el momento en que apareció Nicolás pensamos que él era el indicado para ella, que él si era ese príncipe Aladín que iba a buscar a su princesa Jazmín. Era tan bueno con ella, le decía cosas tan lindas, y le hacía tan bien a ella, a tal punto de que logró que mi amiga cambie. Pasa que ella, había sufrido tanto, que se dedicó a hacer la suya, pero cuando llegó él, dejó de lado esa vida. A mí me encantaba que ella viniera y me contara todo, porque era como mi novela de la tarde, pero en la vida real, la podía ver en vivo y directo, y eso no pasaba todos los días. Ella estaba tan enamorada, y yo tan ciega, creyendo que él era perfecto, y que era lo que aparentaba ser. No era mi novio, era el de mi mejor amiga, pero, juro que las cosas que le decía a ella, compraba a cualquiera. Y a nosotras nos compró, y digo nosotras, porque somos como una misma persona. Nicolás era un señor para la edad que tenía, la llevaba a comer a restaurantes muy elegantes, le hacía regalos constantemente, la llevaba al cine, al teatro, era muy respetuoso de todo, y lo mejor de todo… los padres de Maru lo amaban. Obviamente no todo es color de rosas, y nosotras sabíamos que en todo cuento de hadas hay problemas y peleas, y dicho y hecho sucedió con ellos. Pero se arreglaban al ratito, llamaba uno o el otro, pidiéndose perdón, y tomando esas pequeñas peleas como pruebas que tenían que pasar para ser feliz un 100%. Cada cosa que me contaba Maru de ellos me ponía más contenta, a tal punto de querer tener yo un chico así, aunque mis esperanzas eran muy bajas. Nostras hablábamos diariamente, pero los viernes a la noche eran nuestros, siempre, desde chiquitas y nunca había cambiado, y para nuestra sorpresa, Nicolás no tuvo problema alguno en dejárnoslo. En esos viernes nos divertíamos a más no poder, ella siempre, obviamente, fiel a su amor. Una noche, conocimos a unos chicos, y yo empecé a salir con uno de ellos, Agustín. No era como Nico, pero valía la pena jugarse. Nos empezamos a conocer, y un día que nos pusimos a hablar de la vida, me contó que tenía un amigo "re capo" que "estaba de novio", pero que la minita era re cornuda. En esa conversación me empezó a contar cómo era el chico, a describírmelo, y me dijo que tenía una foto de la chica. Fuimos hasta la computadora, y yo no podía creer lo que me estaba mostrando Agus, no podía ser, seguramente se había equivocado de foto. Debía estar muy pálida porque me preguntó si la conocía… obvio que si, era Maru, mi mejor amiga de toda la vida! Así parecía ser… el flaco que me enganché, era amigo de Nicolás, y encima lo veneraba por hacer cornuda a la novia sin que ella sospeche nada. Mi primer paso fue dejarlo a Agustín, no valía la pena si yo sabía que además de ser amigo del traidor, lo respetaba por lo que hacía, por jugar con los sentimientos de una chica. Después no sabía qué hacer, no sabía cómo decírselo a Maru, porque yo sabía que se iba a lastimar, mucho, y la verdad que no me gusta verla sufrir. Pero tampoco podía dejar que siga quedando como una tarada, no podía dejar que ese pibe se vuelva a acercar a mi mejor amiga. La llamé, le dije que tenía algo importante para decirle, y salimos a dar una vuelta. En el momento “indicado” (jamás existe un momento indicado para hacer sufrir a alguien, ni para enterarse de un engaño), se lo dije. No me acuerdo las palabras exactas, pero intenté ser lo más sutil posible. Su carita, por dios, no me la borro nunca más, la expresión suya de ese momento me enferma de dolor de solo recordarla. No lo podía creer, y estaba boquiabierta, y lloraba sin parar, pero sin decir nada. No necesitaba hacerlo, la conocía más que nadie, y sabía con sólo mirar sus ojos que estaba dolorida. La abracé e intenté de hacerla olvidar, pero no hubo caso. Lo llamé yo a esta basura, y lo putée como nunca se lo deben haber hecho en su vida, era lo mínimo que se merecía. Me encargué yo misma de hacerlo quedar mal con todo el mundo, de escracharlo con todo lo que podía.

Es el día de hoy en el que mi amiga no puede olvidar, que no puede estar una semana sin haber pensado aunque sea por un segundo en él. Superarlo, lo hizo. Pero ahora le pone una barrera a todos, porque se le hace inevitable. Yo, como amiga, sufrí igual que ella, porque ella es mi amiga, y quién se mete con mi amiga, se mete conmigo; quién hace llorar a mi amiga, me hace llorar a mi; quién lastime a mi amiga, me lastima a mí; quién putea a mi amiga, me putea a mí. Jamás entendí cómo funciona esto de la amistad realmente, pero yo por ella no tengo una amistad, tengo un amor gigante, que jamás va a cambiar, sin importar lo que pase. A ella le da bronca haber caído una vez más en esas fantasías, haber vuelto a creer en un hombre. Pero yo le digo diariamente que no se preocupe, que todos cometemos errores, los mismos, o nuevos, pero siempre cometemos alguno porque simplemente somos humanos; pero que también tenemos amigos que nos curan el alma, nos hacen el aguante, e intentan evitar que una vuelva a cometer el mismo error. Pero cuando no lo logra, estos amigos caen junto a vos, y se vuelven a levantar para poder ayudarte a levantarte, porque todo es más simple y fácil si estamos juntos.

5 años sin vos.

Cada año me cuesta más darme cuenta que es 3 de dicembre. Se me pasa tan rápido el tiempo, y se van sumando años sin verte.
Hasta hace poco jamás había pensado una posibilidad del por qué estoy medio bajón a principio de año y a fin de año, pero ya tengo aunque sea una... vos. Tu cumpleaños, en marzo, tu aniversario de muerte, diciembre. Otra razón, sinceramente, no se me ocurre. ¿Por qué otra cosa estaría bajón si me están saliendo las cosas casi bien?

Lo increíble es que no tengo todo el tiempo esta fecha en mi mente, intento de sacarmela, solo la fecha, a vos no, obviamenete. Pero de la nada, me cae la ficha, como ayer. Estaba con Leo y en un segundo, colgué, me encerré en mí, y tuve mil millones de imágenes en mi cabeza. Me preguntó qué me pasaba, le dije que al día siguiente (o sea hoy), se cumplían 5 años de tu muerte. Y me largué a llorar, fue instantáneo. Más tarde fue peor, no podía parar de llorar, me costaba respirar, y le contaba cómo había sido todo y las imagenes seguían en mi cabeza, cada vez con más detalles. [No tengo palabras para agradecerte amor].

[Ayer también me puse a pensar que te caería tan bien Leo]

Me haces mucha falta abu. Extraño jugar con vos como cuando era chiquitita. Escuchar Xuxa, que me lleves a merendar, robarte tu té con leche. Extraño simplemente verte.

Tengo terror que se me borre tu cara de mi mente. Tengo miedo de olvidarme de vos. No quiero, voy a hacer hasta lo imposible para que no pase eso. Deseo con toda mi alma que siempre estes en mí.

Me perdí de pasar tantas cosas con vos, te necesité tantas millones de veces. Siempre mejor dicho, pero hubo momentos que ya sean por malos o por buenos, que necesitaba estar a tu lado para compartirlos. Haber terminado la primaria, el viaje de egresados, la entrega de diplomas, entrar al pelle, llevarme materias, pasar a segundo, repetir, entrar en otro colegio, pasar de año, conocer nueva gente, peleas, etc etc.

Cambiaron tanto las cosas en estos cinco años. Te adoro abue.

I know you're in a better place

But I wish that I could see your face

I know you're where you need to be

Even though it's not here with me

I miss you

I miss your smile

And I still shed a tear

Every once in a while

And even though it's different now

You're still here somehow

My heart won't let you go

And I need you to know

I miss you.

Y fue tan fácil quererte tanto, algo que no imaginaba. Fui a entregarte mi amor con una mirada.
El universo escribió que fueras para mí. Fui a perderme en tu amor, simplemente pasó y todo tuya ya soy. Antes que pase más tiempo contigo amor, tengo que decir que eres el amor de mi vida. Antes que te ame más escucha por favor, déjame decir que todo te di. Y no hay como explicar, pero menos dudar; simplemente así lo sentí. Sé que no es fácil decir te amo, yo tampoco lo esperaba. Pero así es el amor, simplemente pasó y todo tuya ya soy.

Sos el amor de mi vida, enserio gordo. Te amo con todo lo que soy y tengo.

Recomendación

Si no tuviste un buen día, te levantaste con mal humor y a cada rato empeora por distintas noticias; ni se te ocurra ponerte a leer cosas que escribías hace años, cuando todo era distinto, cuando esa era una época que extrañas. ¿Por qué? Porque no solo te vas a poner peor, si no que te vas a poner en melancólica, y esa mezcla no es buena.

Estamos podridas

Harta del colegio. Harta de Francés, de Historia.
Cansada de bancarme gente que no soporto.
Harta de tener que verle la cara todos los días.
Cansada de tener que levantarme temprano.
Harta de las integradoras y el tercer trimestre.
Cansada de la materia de mierda de ESC.
Harta de extrañar cosas del año pasado.
Cansada de tener sueño y no dormir.
Harta de ponerme de un humor de mierda.
Cansada de que mi humor empore a cada rato.
Harta de que no me ande el face.
Cansada de llorar.
Conclusión: estoy PODRIDA literal :)

Winners

Okey, hicimos la coreo con todas las ganas (? del mundo. Cambiamos el tema, cambiamos los pasos, pulimos las cosas, nos volvimos locas con la vestimenta, hicimos dos veces la remera, nos manchamos con pintura ¬¬, nos volvimos locas con el tema de las entradas. Pero sirvió, de mucho. Esta bien, yo ayer llegué tarde, con un humor de mierda, y al llegar mi humor empeora cuando nos enteramos que no nos iban a dar la plata si ganabamos. Nos cambiamos, nos maquillamos, ensayamos mil veces, calentamos, gritamos, nos pusimos histéricas, y nos pusimos más nerviosas aún cuando hacemos el sorteo y nos toca que bailamos primeras :|. NOOO. O sea, era justamente lo que NO queríamos, pero bueno, había que bancarsela. Después de tanta espera, entramos, y fue un "ya fue, bailemos con toda"; y creo que prácticamente lo hicimos. Tuvimos un par de errores, yo tuve uno zarpado que me confundí un paso que era de derecha a izquierda y yo lo hice al revés, y sí, putee un poquitito, pero sh. Y con los votos, me volvieron loca. Después bailaron los otros tres colegios, y nosotras chusmeando abajo, y haciendo la cuenta, y yo poniendo caras de felicidad según lo que hacían o que lo que les decían (no voy a mentir, fui FELIZ cuando las gatas se confundieron y se fueron :P). Subimos para escuchar el puntaje del público y el voto secreto. Yo estaba a full haciendo las cuentas. El público y el dj nos vota a nosotras ;) jajaja [yo tenía "miedo" de que voten a las gatas]. Yo estaba diciendo "20 de 35, 20 de 35!" jajaja. Y el voto secreto (????) fue de 9, y les cabió a todas las gatas BU).
En fin, chicas, a lo que voy con todo esto es que las adoro, y que si bien yo con joha, noe y mai ya me re llevaba, ahora siento que nada, que si bien no somos un grupo, me uní mucho más a ustedes dos chicas, digo, con ceci y abru :).
En fin, las adoro chicas.

♥ ♥ ♥ ♥

Hola amiga, ¿qué tal? Buenos días. Vengo a hacer mi declaración, pero prometo no cantar victoria por describir lo que siento. Principalmente quiero decirte que no puedo estar sin ti, que yo necesito que estés junto a mí, probablemente porque eres tú lo mejor de mi ser. Puede ser también porque te quiero, te amo. No nos olvidemos tampoco de que desde que te he conocido yo vivo tan feliz.
Amiga, me conoces bien, y por ende podes estar segura que no miento al decirte que nunca nadie nos va a separar, que juntas jamás seremos vencidas. Sabes bien que soy tu fiel amiga, porque tú eres alguien especial y no te pareces a nadie, y tenemos la más bella amistad que existe en la vida. Con decirte esto, tan solo pretendo que cuentes conmigo amiga mía.
Cuando te busco siempre estás, sin pedirte, tu me das; tu acompañas en mi soledad, y eso es lo que yo valoro en una amistad consolidada para charlar de pavadas, entre otras cosas. Guardas todos mis secretos, por eso no dudo al creer que quizás no fue coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino.
Hoy quiero contarte una historia que tiene algo de vos, una amiga. Ella siempre está pensando que no la quiero, pero la verdad es otra, sabe que la adoro… ella es mi mundo. No hay necesidad de decir quién es esa amiga, ¿no? Y vengo a escribir cartas como estas porque te quiero contar, por esta vía papel, que cuento con vos, aunque te culpe de todo y me enoje hasta sin razón. Pero pese a mis cagadas, sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí, empujándome a seguir, levantándome si me caigo. Por eso, mi intención de hacer las paces, esta vez es en Do mayor. Sería genial que alguien o algo rompa la distancia que ahora mismo nos separa, porque yo te necesito como a la luz del sol, porque no sabes cuanta falta me haces.
Hoy te quiero pedir que propongamos no romper esta cadena, que propongamos tener de hermanos a nuestros amigos. Más que nada te lo pido por los tantos momentos vividos, por tantos recuerdos que van a quedar en lo profundo del alma, y porque nadie puede hacerte olvidar que anduvimos el mismo camino. Además, con o sin razón, no me animo a perderte. Sobre todo te lo ruego porque a pesar de los errores, a pesar de los defectos y virtudes, guardo en mí, los mejores momentos en lo profundo del alma… tantas veces tuvimos que estar separados, y sentir que a pesar de la distancia, sentimos lo mismo en cualquier momento. Tenemos 1000 lugares recorridos a pesar de que comenzamos de a poquito, con un choque de cometas.
Sé que vivimos siempre juntos y moriremos juntos. Juntos, caminando juntos, siempre por el mundo… estoy contigo, yo estaré a tu lado y yo no me separaré de vos. Te seguiré hasta el final, literalmente, y te pediré un abrazo más, un consejo más.
No tengo dudas de que si hay algo que esconder, o algo que decir, siempre serás tú, amiga, la primera en saber, que pasaras por casa sin llamar, sin avisar, reiremos juntas y me contarás mil cosas. Tienes que saber que aunque pasen muchos años, yo seré tu amiga en cualquier momento, ¿quién si no?, solo yo, en las buenas y malas.
Creo fielmente que hace un tiempo, dos almas andaban buscándose, dos melenas bien oscuras, para no darse nunca la espalda; que ahí es cuando yo pude encontrar amor sin fin. Es increíble como cambiaste mi vida. Porque se escribe así nuestra historia: que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria. Porque siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo, pero siempre juntos.
Sé que te amo mucho, mucho más, del te amo que te digo. Por tal razón te pido que vos no te preocupes, que yo voy a intentar de ordenar nuestros desórdenes. Porque aunque llueva y yo no esté de humor, no estoy para discutir.
Necesito contarte, que hoy siento que si es que el tiempo no existe, yo quiero compartirlo; que si todo es una foto, yo quiero estar al lado tuyo.
Pese que a veces tengo muchas ganas de decirte basureadas por rayes míos, me los tengo que bancar porque nuestros recuerdos todavía me ayudan a seguir.
Te prometo que juntas vamos a lograr cambiar esta situación de mierda en la que estamos. Le tengo fe a nuestra gran amistad conformada por recuerdos, risas, llantos, anécdotas, historias, felicidades, tristezas, enojos, etc.
Prometo no abandonarte.

Nada hará cambiar mi amor por ti,

Pamela

Si, es vieja ya la carta, porque ya estamos bien. Pero me encanta, y dice toda la posta... Te amo María Laura Boniface, gracias por estar siempre.

Tengo que aprender

Estoy podrida de querer hacer las cosas bien y que por un tiempo lograrlo. Estoy harta porque el día que me equivoco en algo, me salta todo y todos encima. Lo digo principalmente porque con vos hice las cosas muy bien. Pero claro, una vez que me mandé una supuesta cagada con vos (palabras tuyas), decidís no hablarme más, tan fácil te es? Las cosas que hice bien, no las hice solo porque quería, sino que también me salía de adentro. Te dije mejor amigo, y por lo menos de mi parte, no fue sólo un decir. Te demostré mi cariño, mi confianza, todos los días. Me banqué muchísimas cosas, hice muchas otras cosas por vos, por tu cariño, por tu amistad. Fuiste una de las razones por las que dejé algo que fue importante para mi (no digo que me arrepiento de esa decisión, ni ahí, pero vos también influiste en eso). Secretos tuyos que guardé (y sigo guardando, obviamente), cosas mías que te confié solo a vos (y ni tengo que aclarar que espero que sigan solo con vos).
Quiero recordarte, que vos también te mandaste tus cagadas. Y sí, obvio, me enojé, me calenté; pero jamás hubiera dejado de quererte por tus cagadas, porque todos hacemos las cosas mal alguna vez. Además de que te quise (quiero) tanto como para que dejes de ser mi mejor amigo por boludeces. Es más, hay muchas veces que no te demostré mi enojo, porque sentía que no valía la pena, pero ahora me arrepiento.
Siempre fui una mina que no quiere ver las cosas cuando están mal, pero esta vez, estoy totalmente cegada. Más que nada porque ya no sé qué pensar. ¿Habrá sido verdad o real alguna vez todo lo que dijiste? No paro de desconfiar ahora, y realmente, lo que menos necesito en este momento, es no creer, no confiar.
Vuelvo con lo mismo de antes, con lo de estar podrida. Estoy cansada de estar de buen humor hasta que llega el momento del día en que te veo y te escucho. Si por lo menos pudiera verte menos, esquivarte... pero no, tengo que verte todos los putos días de mi vida. Me duele que ya ni me dirijas la palabra, que incluso me mires mal. Daría cualquier cosa con tal de que no me afecte nada que provenga de vos, pero se ve que no lo puedo evitar.
Pensar que te podría desmentir muchísimas cosas que vos crees que son. Si tan sólo supieras. Pero no más, no me voy a meter más. Listo. Fue tu decisión. Tené bien en claro eso, vos decidiste que esto esté así. Pensar que hace un poco más de un mes vivía con vos prácticamente. Pero basta, voy a tener que aprender que las cosas no son más así.

Yo estoy pensando en ti.

Pensando en nunca más.

Pensar que te perdí.

Porque si pienso en ti yo sé,

como eludir la soledad,

con una letra de canción,

o un perfume a tempestad,

o una lluvia en el balcón,

una manzana por probar.

Pensando en ti me siento bien.

Ahora estoy pensando en ti,

pensando en nunca más

dejarte ir.

¿Cuántas veces uno toma una decisión que después es incorrecta? ¿Cuántas veces uno toma una decisión mala pese a las recomendaciones y/o advertencias? ¿Cuántas veces uno decide algo y con el tiempo se arrepiente? Sinceramente, no creo que haya alguien al que nunca le haya pasado esto. Pero yo ahora me pregunto, ¿es realmente la decisión esa, la que está mal? Mil veces escuché a personas diciendo que si n se arriesgan no pierden nada, pero ¿qué pasa cuando uno se arrepiente de no haber echo algo? Esos arrepentimientos aparecen instantáneamente después de haber echo algo, o mucho tiempo después, o quizás las cosas salieron bien y ni siquiera aparecen.
Ahora que me pongo a pensar bien, ¿será realmente la resolución que tomamos el problema? ¿Siempre que nos salen mal las cosas es por algo que decidimos mal? Es típico, a uno se le terminan las cosas e instantáneamente se echa la culpa, a uno mismo o a algo que hizo o no hizo.
Pero basta de echarnos la culpa, ¿no puede ser que cómo surgieron las cosas después fueron las razones del error? ¿no puede ser que las cosas salieron mal porque tenía que ser así? Yo creo profundamente en que todo pasa por algo y que todo mal momento trae consigo un buen momento. Creo que uno se tiene que jugar por lo que quiere, incluso por lo que cree. Escuchemos un poco más al corazón. Si, escuchemos también los consejos de quienes nos quieren, tengamoslos en cuenta, pero a la hora de decidir, juguemosnos. Sigamos nuestros instinto y si las cosas terminan mal, nos la bancamos, simple.
En otras palabras, dejate de joder, arriesgate, no te quedes con la duda de "qué hubiera pasado si...?". Simplemente, ¡vivamos la vida!

Y llegó la Primavera nomás. Tanto la esperamos, bah, no sé si somos muchos los que la esperamos, pero por lo menos, yo sí la estuve esperando. Por alguna razón de la vida, que todavía no la sé, es la época del año que más me gusta. Lo único que le sacaría serían las lluvias repentinas, y los mosquitos, y las integradoras del colegio, pero en cuanto al resto, es perfecta. No sé si alguna vez notaron que es cuando hay más mujeres embarazadas, o por lo menos se ven más, y si hay algo que me parece hermoso es la pancita de embarazada, con la madre con cara feliz. Pero no es solo esto, también están las flores, los árboles con todas las ramas llenas de hojas, verdes y lindas. El día dura más, y si bien disfruto muchísimo más la noche, amo pasar las tardes afuera de mi casa. Y como el clima se pone más lindo, o sea, está más soleado, está bastante caluroso pero no en exceso. Entonces, este clima, me llama a ir todas las tardes a una plaza, a tomar mates con amigos, armar una guitarreada y comer bizcochitos. Me encanta también salir a la noche, y que cuando salgo empiece a salir el sol.Me encanta, que en esta época del año, el colegio, salvo por las integradoras, está re paja. Okey, seguro tenés un par de materias para levantar, quizás no podés faltar tanto, y en todas las materias tenés que sacarte como mínimo 6 en ese trimestre; pero igual, la gente está más tranquila dentro de todo porque saben que ya casi termina el año. La gente, con solo pensar en las vacaciones, se relaja. Por ejemplo, en mi colegio, cuando estamos en esta época, por lo menos yo, me la paso en la terraza, todo el tiempo posible que pueda. Ya desde sí me gusta el sol, y ahí me siento "libre" ¿podría decirse eso pese a que sigo adentro del colegio? Si, el sol tiene algún efecto sobre mi, que me relaja.
En fin, con esto quiero darle la bienvenida a la Primavera 2009, y quiero pedirle que se ponga las pilas y deje de llover, porque detesto la lluvia. También pedirle que no joda mucho con el calor, a mi no me jode, pero muchas personas se ponen un tanto sensibles e irritables (la profe de Publicidad ya nos lo confesó).
En este 21 de septiembre, para mi, empieza una nueva época :) y cuando digo nueva, digo N U E V A.
Chau, me fui a Plaza Francia con los pibes (L).

Algo debió pasar
para que mi fascinación se terminara,
algo que no debí.
Siento que no te conocí
y que no te importaba.
Sé que es algo normal
que el encantamiento del principio no dure.
Pero crece el amor
y en este caso corazón,
no hay nada que te ayude.
Hoy, me parece lo mejor
darle fin a la actuación,
creo que lo más sensato es terminar.
No me vas a dejar.
Creo que si.
Jamás.
Perdóname.
¿Para qué me hiciste ilusionar?
Yo sé.
¿Qué sabés?
Te descuidé,
encerrándote en mi mundo.
Sé que vas a pensar
que estar contigo
fue solamente un capricho.
Que poco conocés
acerca de mis sentimientos,
tal vez te vueles con el viento.
Hoy, mi paciencia terminó,
mi deseo se murió.
Ya no siento nada que me una a ti.
Todo lo que prometí
al comienzo lo sentí,
deberás creerme
porque ha sido así.
No me vas a dejar.
Creo que si.
Jamás.
Perdóname.
¿Para qué me hiciste ilusionar?
Yo sé.
¿Qué sabés?
Te descuidé,
encerrándote en mi mundo.
Yo sabía
que reaccionarías así.
Por más que me ruegues
ya me decidí...
hoy voy a dejarte,
depende de mi.
No me vas a dejar.
Creo que si.
Jamás.
Perdóname.
¿Para qué me hiciste ilusionar?
Yo sé.
¿Qué sabés?
Te descuidé,
encerrándote en mi mundo.
Sé que te dejaré.
No lo harás.
Lo haré.
Atrévete.
Esta vez no retrocederé,
verás.
No quiero ver.
Lo mejor cada uno por su lado.





Cómo la flasheamos Noelia! Escuchando Miranda todo el día, encontrandolé sentido a los temas porque me siguen boluda! Y haciendo nuestros videos de siempre, haciendo el ridículo, o cantando por la calle. Sabé que ahora en la primavera el tema de la temporada, va a ser un hitazo. En fin Noeliita, esto era para dedicarte un lugar en este blog choto, pero bueno, la intención está. Te amo con todo mi corazón, gracias por estar siempre y bancarte que te cuente todo. Te amo mejor amiga ♥.

Apareces así, como si nada, en noches como la de hoy que me traen tantos recuerdos vividos. Tantas noches bajo la lluvia pasamos, tantas tardes en mi casa o la tuya, o en su defecto en algún otro lugar cerrado, mirando la lluvia y tomando algo. O simplemente salir a pasear en el auto escuchando nuestro cd de temas románticones.
Me hiciste conocer muchas cosas, cosas de la vida misma. Conocer, aprender.
Siempre que hablamos pasa lo mismo, escucho temas (y juro que pura casualidad) que me hacen sentir indetificada, en todo sentido, con respecto a nuestra relación de hace unos años, y a lo que "queda" ahora, si es que se puede decir que algo queda. Es que no, no queda nada, hace tiempo que pasamos a ser conocidos que sí, cada tanto hablamos, y nada más. Pero estos temas me vuelan la cabeza, parece que el reproductor de música los pone apropósito. Son o temas que tienen una re letra, o de un artista que me hace acordar a vos, o simplemente temas que escuché con vos en su momento.
Sé que jamás fui de las que piensan que lo mejor es olvidar, pero en momentos como estos, me pudro y me gustaría olvidarte. Es que, ponete en mi lugar... cada dos por tres aparecés en mi cabeza, cada dos por tres paso por algún lado en el que estuvimos juntos y rápidamente veo nuestra imagen ahí. Ya pasó el tiempo suficiente como para que no me afectes como lo hacías hace unos años, pero igual me pega. No lo puedo evitar.
La puta madre, y ¿siguen tocando estos temas? Cada vez que mando siguiente toca otro del estilo.
No te extraño, no quiero volver con vos, ni nada del estilo, pero como decía recién, lográs desastibilizarme. Okey, no estaré muy estabilizada en sí, pero lográs sacarme de mi equilibrio, es increíble, pero lo lográs.

Si pudiera volver a darte el primer beso yo
Te aseguro que no repetiría nada.

La promesa de algo mejor

Prometemos ser mejores, prometemos no volver a fallar, prometemos no mentir más, prometemos para siempre, porque siempre queremos ser mejores y dar lo mejor…

El amor es una promesa, dos personas que se aman, se prometen que juntos tendrán una vida mejor… no alcanza la promesa de uno solo, se necesitan las dos promesas. Nada duele más que una promesa de amor incumplida, por eso cuesta tanto prometer, y creer en las promesa de amor.

La falla de seguridad

Todos tenemos un monstruo o un fantasma adentro que no nos gusta, entonces creamos un sistema de seguridad para que no se note. Mantenemos el monstruo agarradito para que no salga ni se vea. Pero a veces el sistema de seguridad falla y el monstruo ingresa, y ahí quedamos expuestos. A veces eso que tanto queremos ocultar queda a la vista y nos avergüenza. Nos sentimos desnudos, sentimos que todos ven lo que en verdad somos, y somos algo que odiamos. Como si hubiera un Mr. Hyde en nosotros, como si el verdadero ‘yo’ fuera otro, y eso asusta. Nos asusta que falle el sistema de seguridad, que Mr. Hyde se desate y haga alguna locura.
Vivimos alertas, atentos, vigilando el monstruo. Y así creamos mecanismos, defensas, nos aislamos, todo para que ese supuesto monstruo no salga a la luz. Cualquier cosa que nos saque del lugar seguro nos da miedo. Nos da miedo lo nuevo porque puede provocarnos cosas desconocidas. Odiamos a nuestro monstruo porque desea justamente las cosas que nos dan miedo. Queremos esconder a toda costa esa parte nuestra, esos deseos que nos inquietan.
Son deseos que supuestamente no tendríamos que tener y nos esforzamos por reprimir. Son deseos que nos dan culpa, vergüenza. Deseos que van en contra de la moral, de lo que debe ser.
Nos odiamos cuando nos dominan las pasiones. Nos odiamos cuando todos ven eso que queremos ocultar. Odiamos las fallas de seguridad, esos huecos que nos desnudan y muestran nuestras miserias. Pero la verdad es que a todos nos pasa lo mismo, todos tenemos un monstruito adentro ¿y sabés que hay que hacer con eso? Reírse de él. Ridiculizarlo, perderle el respeto y el miedo. Reírnos de nuestras cosas oscuras.
Aceptar quienes somos, reírnos de nuestros miedos. Ridiculizar nuestros fantasmas. Reírnos a carcajadas de nuestras miserias. Permitirnos ser quienes somos y desear lo que deseamos. Bajar las defensas, aceptar las fallas de seguridad, y dejar que Mr. Hyde salga, porque en definitiva ese monstruo es también quien somos.

Sin querer, te lastimé. Sin querer, te abandoné. Sólo sé que yo no sé, cuidarte de mi amor. Necesito tu perdón, necesito verte hoy. Sólo sé que yo no sé, cuidarte de mi amor. Si al final, siempre el tiempo se va, donde caen los días. Si al final, abrazarse al dolor, no nos deja brillar. Dime que será, qué será de los dos cuando pase la vida? Algo ocurrirá, tengo una sensación, una carta guardada, un buen signo del sol. Nada es para siempre, nada es para siempre. No me digas mi amor, que te falta valor, porque nada es para siempre. Si pudieramos hablar, si pudieramos dejarlo. Vos sabés que yo no sé, cuidarte de mi amor. Otra vez me equivoqué, otra vez te abandoné. Vos sabés que yo no sé, cuidarte de mi amor. El azar nos permite cambiar nuestro incierto destino. El temor que nos puede vencer sin mirar más allá. Yo creo que al final, nunca sé dónde voy, pero sigo un camino. Algo ocurrirá, tengo la sensación, una carta marcada, un buen signo del sol. Nada es para siempre, nada es para siempre, no me digas mi amor, que te falta valor, porque nada es para siempre. Nada es para siempre, nada es para siempre. Si tu risa escapó, si no escuchas mi voz. Sabés, nada es para siempre. Todo vuelve a mí, una vez más. Todo vuelve a mí, una vez más. Una vez más, me aliviarás, me aliviarás. Todo vuelve a mí una vez más, todo vuelve a mí, una vez más. Tan cerca de mí, una vez más.

Miro de atrás
puedo ver casi todo
voy a jugar
pero lo haré a mi modo.
Seguramente mis preguntas no tendrán respuestas
me enfoco en esta dirección
subiendo la apuesta.
Porque cuando estoy con vos llego a creer
que este mundo indiferente y cruel no le hará daño.
Ya no sé si brillar
o quedarme nublado
el principio del fin
es haber empezado.

Ahora quiero gritar
no quedarme callado
hoy la felicidad
es estar a tu lado.
Y si pensás
que estoy un poco loco
te equivocas
no es solamente un poco.

Seguramente mis preguntas no tendrán respuestas
me enfoco en esta dirección
subiendo la apuesta.
Porque cuando estoy con vos llego a creer
que este mundo indiferente y cruel no le hará daño.

Ya no sé si brillar
o quedarme nublado
el principio del fin
es haber empezado.
Ahora quiero gritar
no quedarme callado
hoy la felicidad
es estar a tu lado.

Y si pensás
que estoy un poco loco
te equivocas
no es solamente un poco.

Miro de atrás
puedo ver casi todo
voy a jugar
pero lo haré a mi modo.
Porque cuando estoy con vos llego a creer
que este mundo indiferente y cruel no le hará daño.

All you gotta do is just walk away and pass me by
Don't acknowledge my smile when I try to say hello to you, yeah
And all you gotta do is not answer my calls when
I'm trying to get through
To keep me wondering why, when all I can do is sigh
I just wanna touch you.

I just wanna touch and kiss
And I wish that I could be with you tonight
You give me butterflies inside, inside and I.

All I gotta say is that I must be dreaming, can't be real
You're not here with me, still I can feel you near me
I caress you, let you taste us, just so blissful listen
I would give you anything baby, just make my dreams come true
Oh baby you give me butterflies.

If you would take my hand, baby I would show you
Guide you to the light babe
If you would be my love, baby I will love you, love you
‘Til the end of time.

Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor.
Que rápido se me ha clavado
que dentro todo este dolor.
Es poco lo que te conozco
y ya pongo todo el juego a tu favor.
No tengo miedo de apostarte,
perderte sí me da pavor.
No me queda más refugio,
que la fantasía.
No me queda más que hacer
que hacerte una poesía.
Porque te vi venir y no dudé.
Te vi llegar y te abracé.
Y puse toda mi pasión
para que te quedaras.
Y luego te besé,
y me arriesgué con la verdad.
Te acaricié
y al fin abrí mi corazón
para que tu pasaras.
Mi amor te di sin condición
para que te quedaras.
Ahora esperaré algunos días
para ver si lo que te di fue suficiente.
No sabes que terror se siente
la espera cada madrugada.
Si tu ya no quisieras volver
se perdería el sentido del amor por siempre,
no entendería ya este mundo
me alejaría de la gente.
No me queda más refugio,
que la fantasía.
No me queda más que hacer
que hacerte una poesía.
Porque te vi venir y no dudé.
Te vi llegar y te abracé.
Y puse toda mi pasión
para que te quedaras.
Y luego te besé,
y me arriesgué con la verdad.
Te acaricié
y al fin abrí mi corazón
para que tu pasaras.
Mi amor te di sin condición
para que te quedaras.

Yo no sé lo que me pasa cuando estoy con vos. Me hipnotiza tu sonrisa, me desarma tu mirada; y de mi no queda nada. Me derrito, como un hielo al sol. Cuando vamos al algún lado, nunca elijo yo, porque lo único que quiero es ir contigo. Vivo dando vueltas a tu alredor, como un perro abandonado que en la calle te siguió. Pero yo no soy tu prisionero y no tengo alma de robot. Es que hay algo en tu carita que me gusta, que me gusta y se llevó mi corazón. Puede ser por tu carácter o mi voluntad. Me hipnotiza tu sonrisa, me desarma tu mirada; y de mi no queda nada. Me derrito, como un hielo al sol. Cuando vamos al algún lado, nunca elijo yo, porque lo único que quiero es ir contigo. Vivo dando vueltas a tu alredor, como un perro abandonado que en la calle te siguió. Pero yo no soy tu prisionero y no tengo alma de robot. Es que hay algo en tu carita que me gusta, que me gusta y se llevó mi corazón.

Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that
I meltedI fell right through the cracksand now
I'm trying to get back
Before the cool done run out
I'll be giving it my bestest
Nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some
I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours
Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love
Listen to the music of the moment maybe sing with me
A la peaceful melodies
It's your God-forsaken right to be loved love loved love love
So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait
I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours
I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laughed
I guess what I'm saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It's what we aim to do
Our name is our virtue
I won't hesitate no more, no more
It cannot wait
I'm sure
No need to complicate
Our time is short
It can not wait, I'm yours
Well no no, well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love
Listen to the music of the moment come and dance with me
A la one big family
It's your God-forsaken right to be loved love love love
I won't hesitate no more
Oh no more no more no more
It's your God-forsaken right to be loved,
I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours
No I won't hesitate no more, no more
This cannot wait
I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours, I'm yours.

No
I won't be afraid ,
No
I won't be afraid,
just as long as you stand,
stand by me.

Hoy me siento solo, sin ganas de levantarme. Me siento vacío, creo que algo me falta. Intento y no puedo sacarte de mi mente. Y pensar en el momento, en que nos encontremos los dos. Recuerdo el momento, en que nos conocimos. Quién hubiese dicho, que todo terminaría así. Estando juntos, sabemos que la pasamos bien. Piensa en lo bueno y nuevo que puede suceder. No me pidas que te explique. No pretendo que me entiendas. No me pidas que te explique. No pretendo que lo entiendas. Lo único que quiero es estar a tu lado, y dormir contigo para que soñemos juntos. Si te llamo es por que me interesas más que nadie. Y eres tú el ángel que el corazón me ha robado.

Yo aprendí a ser feliz, y aún estando moribundo sonreí. También aprendí a vivir sin ti, cuando te necesité y no estabas aquí. No debiste volver, no debiste volver, ya yo te olvidé, tu amor es cosa de ayer. No debiste volver, no debiste volver, ya yo te olvidé, tu amor es cosa de ayer. Entiende qué se siente, tu corazón es un delincuente, que te roba lo que sientes y te deja casi en la muerte. Entiende soy diferente, y a tu trampa soy un sobreviviente. Tu abandono me hizo más fuerte, para tener el valor de decirte... No debiste volver, no debiste volver, ya yo te olvidé, tu amor es cosa de ayer. No debiste volver, no debiste volver, ya yo te olvidé, tu amor es cosa de ayer. Esta voz quebrantada te pide que te vayas y que ya no vuelvas. Dime cuántas veces yo he llorado, te he extrañado y no te ha importado.

Mira lo que soy, soy lo que me das; si me das amor, yo te daré mi corazón. Soy lo que me das; si me das cariño, yo me puedo enamorar. Soy lo que me das; si me das ternura, te regalo mi ilusion. Mira lo que soy, soy lo que me das amor.

No dejo de imaginarme lo que aquí pudo pasar. Tengo ganas de marcharme hasta un nuevo lugar. No puedo olvidarte, no lo voy a intentar. Ya sabes lo que siento por ti, sólo me queda esperar. Siento algo de verdad y no lo puedo evitar. Dentro de mi corazón, sólo faltas vos. Tengo ganas de abrazarte y decirte que te quiero. Siento algo en el silencio, ya no quiero tener miedo. No puedo olvidarte, no lo voy a intentar. Ya no tengo miedo porque con vos yo quiero estar. Siento algo de verdad y no lo puedo evitar. Dentro de mi corazón, sólo faltas vos.

Te amo Laura

Though I am changing, always I will be the same,
I promise it.
Though today already I do not laugh at what yesterday I did,
I will continue having this smile in my face as before.
Though already we do not speak about the same things,
I am going to continue being the same that once I was.
♥ By Lalii Dominguez ♥

Persiana Americana - Soda Stereo

Yo te prefiero, fuera de foco, inalcanzable. Yo te prefiero, irreversible, casi intocable. Tus ropas caen, lentamente; soy un espia, un espectador; y el ventilador desgarrandoté. Sé que te excita pensar hasta dónde llegaré. Es difícil de creer... creo que nunca lo podré saber... sólo así yo te veré, a través de mi persiana americana. Es una condena agradable, el instante previo. Es como un desgaste, una necesidad, más que un deseo. Estamos al borde de la corniza, casi a punto de caer. No sientes miedo, sigues sonriendo. Sé que te excita pensar hasta dónde llegaré. Es difícil de creer... creo que nunca lo podré saber... sólo así yo te veré, a través de mi persiana americana. Tus ropas caen, lentamente; soy un espia, un espectador; y el ventilador desgarrandoté. Sé que te excita pensar hasta dónde llegaré. Es difícil de creer... creo que nunca lo podré saber... sólo así yo te veré, a través de mi persiana americana.

Y no puedo respirar
y tengo 40.000 de fiebre
un minuto antes de dejar de quererte.
Y me duele la ciudad
y tengo un arpon entre los dientes
un minuto antes de dejar de quererte.
Y tus manos no me escuchan
y mis labios no quieren ni verte
un minuto antes de dejar de quererte.
Y mi olvido no te olvida
y mis miedos me desean suerte
un minuto antes de dejar de quererte.
Y no puedo masticar
y tengo 50.000 de fiebre
un minuto antes de dejar de quererte.
Y me duele la ciudad
y tengo tu nombre entre los dientes
un minuto antes de dejar de quererte.

Poco a poco fui creciendo,
y mis fábulas de amor
se fueron desvaneciendo
como pompas de jabón.

No se acaba el amor solo con decir amor.

Una historia no como cualquier otra

Yo lo amaba, no se qué necesidad de aceptarlo y de andar gritarlo por el mundo tenía. Él era lo que yo necesitaba, lo que quería y lo que pedía, pero había un pequeño detalle… él no sabía nada a cerca de mis sentimientos. Y yo no tenía a quién contárselo, con quién desahogarme; en realidad si tenía, pero como dije anteriormente, ¿qué necesidad tenía de hacerlo? Sé que lo único que quieren las personas es lastimar… el ser humano está echo para amar, reproducirse, y destruir, ya sea autodestruirse o destruir a los demás, la naturaleza, los biomas, los bienes materiales, los sentimientos y hasta las personas mismas. Y somos muy mentirosos, hasta se podría decir que parecemos profesionales al hacerlo porque nadie se entera. Entonces, para qué iba a gritar a los cuatro vientos que amaba a Lucca, si algunos me iban a felicitar, y otros me iban a querer destruir, quizás sin querer, pero lo iban a terminar haciendo. ¿Y querés saber por qué pasa eso? Porque todos tenemos distintos pensamientos, jamás vas a encontrar a una persona que tenga los mismos pensamientos e ideologías que el otro.
Bueno, entonces, estábamos en que yo lo amaba – y amo-, y que nadie, menos mi inconciente lo sabía. Es más, hasta por unos meses pasados al primer plateo de este problema, ni siquiera el inconciente más interno lo aceptaba. Pero creo que hay cosas que no se pueden evitar demostrar ni ocultar, y sobre todo si sos yo… una de las personas más demostrativas sobre la faz de la tierra. Solamente por esta razón comencé por empezar a aceptármelo a mi misma, y la verdad es que no soy ninguna persona fácil con esas cosas. Pero tarde o temprano lo iba a tener que aceptar, más que nada porque no sola lo empecé a notar, si no que las personas que me rodean también. Y de a poco iba sintiendo que las cosas se me escapaban de las manos, a unos les decía que no me gustaba, a otros les decía directamente que estaba enamorada.
Juro que eso no lo hacía de histérica, iba más que nada por ser complicada y porque no era cualquier cosa esto, era un tema delicado, sobre todo en mi, que venía con un pasado amoroso de no muy buenas referencias. Tenía miedo, eso sentía, terror de volverme a equivocar, de elegir a la persona incorrecta para mí y terminar por décima vez dándome la cabeza contra la pared, llorando en un rincón. No tenía ni ahí ganas de repetir las historias de siempre, la típica historia de canciones tristes, de cantantes con voz de enamorados frustrados, los cuales cuentan una historia en la que alguna de las dos partes termina siendo engañado y lastimado. Adivinen qué personaje de la historia era siempre yo. Si, exacto, esa, la que cae en los cuentos de todos, la que es tremenda grandulona y cree en que el mundo puede llegar a ser color de rosas, con un príncipe azul, un poco incrédula, ¿no?
También estaba el problema de que yo lo tenía como amigo al fin y al cabo, y un amigo… no te puede gustar, o eso pensaba en esos días. No podía entender cómo te podía llegar a gustar un amigo, mejor dicho, cómo podías enamorarte de un amigo. No entraba en mi cabeza, era imposible para mí, pero al parecer no podía evitarlo.
¿Tenés tiempo? Porque había más miedos míos… tenía miedo a declararme y que él me rechace, que me diga que estaba enamorado de otra, que yo sólo era una amiga, que no podía imaginarme de otra manera. Y amaría que después de esa situación sea todo como antes, pero, iba a complicarse mucho… yo lo conocía a él, no era mi mejor amigo, pero lo conocía mucho (por algo me había enamorado, ¿no?) y intuía que si pasaba esto, él no me trataría como antes, la relación cambiaría.
En algún momento tenía que superar esos miedos, y ahí es cuando decía libremente que estaba completamente enamorada de ese chico. Entones, empezaron realmente los problemas.
Él iba a mi misma escuela, pero otro turno, pero al fin y al cabo era la misma institución, el mismo lugar, el mismo colegio, el mismo ambiente. Como pasa en todos lugares chicos, que no tienen puertas y que la gente va por donde quiere; las novedades corren a la velocidad de la luz, o más rápido quizás. Claro, en un principio, unos decían que yo dije que me gustaba, y otros que nada que ver, entonces la información era confusa. Pero cuando comencé a aceptarlo por todos lados, todos tenían la misma fuente de información, la de la involucrada en la historia; y todos decían lo mismo, o sea que las sospechas se habían aclarado totalmente… Yo, Abril Reyna, con mis 17 añitos, estaba enamorada por décima vez de un chico totalmente distinto a ella, y diferente a todos sus otros amores. Lucca Martín era ese chico, él era quién se llevaba todos mis pensamientos día y noche. Como dije anteriormente, las noticias vuelan y a Lucca le llegó el rumor de mi amor oculto por él. Digamos que en eso es totalmente distinto a mí, es más arriesgado y es muy directo, así que se quedó hasta mi horario de entrada para hablar conmigo.
Cuando llegué y lo vi ahí sentadito se me paralizó el corazón, no sabía dónde meterme, y como yo no sabía sobre que él se había enterado de mis sentimientos, pasé al lado haciéndome la linda, y ahí es cuando escucho: “Abril, espera un segundo”. Era él, me estaba hablando en ese mismo momento. Vino y lo único que hizo fue llevarme al laboratorio del colegio, con la excusa de “es el único lugar tranquilo, nadie va a este lugar, así podemos hablar bien”. Se imaginan que no tuve ninguna queja al escuchar la propuesta de estar con él como diez minutos, a solas, sólo él y yo, era perfecto.
Parecía de película, yo parada en las escaleras para poder estar proporcional a él, y su mirada verde clavada en mis ojos. No decía nada, solo me miraba fijamente, y empecé a ponerme muy nerviosa. Intenté apurarlo, avisándole que en unos minutos tenía que entrar a clases, pero lo único que atinó a decirme fue: “No pasa nada, Ger – mi preceptor- es amigo mío, le explico y no te pasa el tarde ni la falta, así que no tenés excusas”. Cuando noté que no pensaba decir nada hasta que yo no me quede tranquila, decidí dejarme llevar, dejar que pase lo que tenga que pasar, sin nada que me impida hacer lo que sea. Y menos mal que pensé así, porque unos segundos después, unió sus labios con los míos. Si, eso, era un beso, mi beso con el chico de mi vida, con Lucca, no lo podía creer, parecía salido de un sueño, todo, el beso en si, él, la situación y mis cosquillas dentro de la panza. Sentía que me iba, era perfecto. No podía pedir más nada, las rodillas se me aflojaban, mis ojos cerrados veían rosa por dentro. No entendía nada, pero justamente en ese instante no me iba a ni siquiera intentar entender qué sucedía, cómo se habían dado las cosas, simplemente iba a dejar que pasen.
No entré a clases, porque ya se me había echo muy tarde, simplemente me quedé toda la tarde con él, en el patio, abajo del solcito, hablando, abrazándonos y besándonos. Ese día, el cual no olvido ni la fecha (el 06/06/09), él se comportó como un caballero total, primero se quedó esperándome, luego se quedó toda la tarde y toda la noche conmigo hasta las 22 de la noche, cuando me alcanzó a mi casa con el auto.
Así fueron pasando los días, y los días, hasta llegar a un momento en el cual ya lo conocía más a él que a mi misma; era increíble, pero se abría tanto conmigo, que me dio la gran posibilidad de lograr eso maravilloso. Y al mismo tiempo, él me conocía como a nadie, conocía mis gestos, mis tics, mis muletillas, pero principalmente conocía mi ser, conocía a la verdadera Abril Reyna, esa que jamás nadie en la escuela secundaria había logrado conocer. Es que me sentía tan cómoda estando con él, que no tenía que fingir nada para caerle mejor, yo le gustaba así, así tal cual era yo.
Las cosas venían muy bien, de echo, hasta la numerología decía que teníamos que estar juntos. Según la numerología, yo era número 6, y él también lo era (si quieren comprobarlo hagan la cuenta. Primero le dan a cada letra de cada nombre y apellido de cada persona, un número correspondiente. Luego se suman entre ellos, y si queda una cifra de dos dígitos, se suman estos entre si, por ejemplo, 28=2+8=10. El número resultante es aquel representante de esa persona). Esto significaba que nuestra pareja era número 3 (6+6=12=1+2=3), y según una astróloga esto significa: “Los que unidos llegan a este número tienen por delante un futuro de felicidad garantizado por los sentimientos más elevados”. Era increíble, era perfecto, un cuento de hadas.
Pero lamentablemente no existe el mundo color de rosas, así que tuvimos problemas como todo lo que es realista. Nosotros éramos felices estando juntos, pero no era tan fácil el tema. El primer problema fueron nuestros amigos, que en un principio decían que no podíamos estar juntos porque éramos amigos, que no podía entrar otra cosa más que amistad en la relación. Al tiempo, pudimos demostrarles que no era así, que si se podía lograr. Pero comenzaron a decir que nos olvidábamos de ellos, que los abandonábamos por nosotros, por estar juntos; que si salíamos todos nosotros colgábamos entre nosotros y nos cerrábamos muchos. Estuvimos muchísimo tiempo discutiendo esto, perdimos muchos amistades, pero no porque haya sido como ellos decían. Nosotros creíamos que como amigos nos tenían que apoyar en nuestras decisiones (al menos que lastimen a alguien) y tendrían que habernos ayudado, en vez de intentar destrozar nuestra relación. Otro problema con las amistades fue una compañera mía de la división del colegio. Al parecer, estaba enamoradísima de Lucca y al enterarse de que estábamos juntos, empezó a hacerme la vida imposible. Eso realmente no me molestaba, porque yo no tenía relación alguna con ella, pero teníamos amistades en común, y un grupo que era hermoso, que estaba re unido, empezó a dividirse en dos partes; los que estaban con Lucía, y los que estaban de mi lado. A mí me parecía una estupidez… o sea, ¿qué necesidad de destruir un grupo había? Era sólo por un problema de dos compañeras, para qué tenían que meterse los otros. Pero bueno, eso por suerte me ayudó a abrir los ojos, y darme cuenta de quiénes eran realmente mis amigos.
Otra problemática era nuestras familias. A la mía le encantaba Lucca, pero, sólo como amigo, al tiempo de estar juntos, cuando se los dije, se pusieron como locos mis padres. Saltaron con la idea de que él no era para mí. ¿Acaso ellos sabían qué era lo mejor para mí? ¿Estaban dentro de mi corazón y sabían a quién amaba yo? No, no podía ser así. Pero convencerlos fue muy difícil, nos complicaron las cosas, porque no me dejaban salir, y estaba tan encaprichada con estar con él, que empecé a mentir para poder salir y verlo. Aunque, con el tiempo, de a poco, logré convencerlos, pero no totalmente. Su familia me adoraba, pero su hermano creía que era una “trepadora”. Decía que yo sólo pensaba en plata, y en sacar provecho de que Lucca se había enamorado. Fueron eternas peleas en las que tuvo que imponerse Lucca para hacerle entender a Diego que las cosas no eran así. Pero no había manera de hacerlo entrar en razón, y Lucca sufría mucho, odiaba discutir con cualquier persona, pero más con su hermano, porque era como su mejor amigo. Odiaba que dude de mi, que uno confíe en que él podía elegir a quién amar. Fueron años de discusiones, de intentar separarnos, a tal punto que le consiguió apropósito un trabajo a Lucca en Canadá.
Ahí es cuando apareció la problemática mayor. Él tuvo que aceptar ese trabajo que el hermano le ofreció, por dos razones… una que le encantaba ese trabajo, era su pasión, y otra fue que Diego movió cielo y tierra para conseguirle ese laburo. Entonces, no podía defraudarlo y no ir a Canadá. Yo no sabía qué hacer… él me suplicaba que me vaya con él al exterior, pero yo tampoco podía dejar mis cosas, mi familia, mis amigos, mi vida…aunque mi vida se iba con él. Pasa que mi familia no estaba pasando por un buen momento económico, y yo era uno de los tantos soportes… no podía dejarlos en banda. Además, había logrado conseguir la beca en la Universidad que yo quería, para la cual había trabajado muy duro, había estudiado mucho, y puesto mucha dedicación. No podía desperdiciar esa oportunidad única, y tampoco iba a dejar que la pierda Lucca. Decidimos seguir juntos a larga distancia, probar, intentarlo aunque sea. Y se fue nomás para Canadá. Yo lo amaba, y confiaba en su amor hacia mí, pero no podía evitar pensar en cualquier cosa, pensar en que quizás él tenía sus necesidades. Entonces las cosas se nos hicieron complicadas porque desconfiábamos, sabíamos que éramos el uno para el otro, que nos amábamos con toda nuestra alma y que jamás íbamos a amar a otra persona como lo hacíamos, pero la desconfianza existía y era inevitable. No lo aguantamos más, y pensamos que quizás lo mejor era no estar más juntos… que nuestro amor iba a seguir siempre, pero que bueno, que al parecer era preferible hacer nuestras vidas.
Por mi parte no quise saber más nada de él, porque sufría cada vez que lo recordaba, y tenía muchísimo miedo de que él allá encuentre a otra persona, y se enamore. Entonces, para no saberlo, preferí no enterarme más nada de él. Y ahí todos empezaron a decir que tenían razón, que no íbamos a durar, que no funcionábamos como pareja.
Pasaron tres años, en los cuáles no había pasado ni un día sin pensar en él. Un día yo estaba en la notebook, haciendo un trabajo práctico para la facu cuando tocaron timbre. Maia iba a venir a casa a hacer otro trabajo, entonces pensé que era ella, así que ni pregunté quién era, agarré las llaves y bajé para abrirle la puerta. Abro, y no había nadie, pensé “ring raje, que épocas”, y justo en el momento en que la puerta se estaba cerrando y yo estaba yendo al ascensor, siento que alguien la frena antes de cerrarse. Giré para ver quién era, y no lo podía creer. Me quedé por unos minutos anonadada, mirando a esa persona, con los ojitos abiertos de par en par, sin poder creer lo que estaba viendo. Cuando esa persona dice “Amor, volví, no te imaginás lo que te extrañé”. Me estaba cayendo una lágrima cuando me di cuenta que sí, que era él, era Lucca, había vuelto, no lo estaba imaginando. Estaba ahí paradito, sosteniendo con un pie la puerta, tomando las valijas en la mano, con los ojitos humedecidos y la voz quebrada. No pude aguantar y salí corriendo, atravesé todo ese hall que me parecía interminable, y lo abracé. Nos quedamos así, abrazaditos por un rato, llorando ambos, y él dijo “No podía mantener más la idea de armar una vida lejos y sin vos. Sos la madre de mis hijos, el amor de mi vida, la persona con quien quiero vivir el resto de mi vida, no puedo vivir sin vos”. Lo besé y no lloraba de la emoción.
Si, hermosa la situación, pero había un problema. Yo había empezado una relación con un compañero de la facultad para poder no pensar en él, y no sabía cómo dejarlo. Lucca no podía entender cómo había intentado armar una vida sin él. Dijo que jamás me iba a perdonar eso, que él había vuelto por mí, y que nunca se hubiera imaginado que se iba a encontrar con esto; que él había empezado a salir con una canadiense y la había dejado porque quería estar conmigo.
Odiaba tener que pasar esto, porque yo lo amaba a él, a mi compañero lo quería y no tenía ganas de que sufra por mi culpa. Con el tiempito, fui haciéndole entender a Santiago, mi compañero, que me era imposible olvidarme del amor de mi vida. Y fue decisión de él mismo dejarme el camino libre. Lo primero que hice fue buscarlo a Lucca para contarle la novedad, para pedirle por millonésima vez perdón.
Estuvimos juntos un año y un poquito más. Pero la relación se complicaba ya que o aparecía el hermano tirándonos mala onda, o yo le hacía escenas por lo de Canadá, y él me echaba en cara lo de Santiago. Era una relación hermosa, pero cuando hacíamos memoria, la arruinábamos, nos lastimábamos con palabras simplemente, porque nos conocíamos y sabíamos qué había que decir para que el otro se ponga mal. Ambos somos y éramos sobre todo muy rencorosos, y una relación, de esta manera no la íbamos a poder sostener.
Hoy en día él es el padre de mis dos hermosas hijas, a quiénes les intentamos brindar la mejor vida que podrían pedir tener. Pero eso no significa que sea mi esposo, si, está en todas las cosas que lo necesito, y le da todo el cariño a Luna y Romina, y es un padre con todas las letras; pero no es el hombre con el cual duermo todas las noches. No es que no quisiera, y que él tampoco, al contrario, nos amamos como el primer día; pero nos dimos cuenta que las cosas se nos complicaban mucho, que nos lastimábamos demasiado. Entonces fue una decisión tomada por los dos, con nuestras dudas obviamente, mas nos pareció lo mejor que dejemos de intentarlo, porque si seguíamos así el amor se iba a perder, y no nos queríamos resignar a eso. ¿Estamos juntos? Si, como mamá y papá, felices… ¿somos una pareja? No exactamente, simplemente somos amigos que se amaron, se aman y se van a amar, y para no perder nunca ese amor, preferimos ser felices, a nuestro modo. Nuestras hijas no recuerdan nuestras épocas de novios porque tenían apenas unos meses cuando tomamos esta decisión. Es que si, fruto del amor que nos tuvimos – y tenemos-, tuvimos dos gemelas hermosas, que son la luz de nuestras vidas, y que más allá de por nuestro bien, nos “separamos” (va entre comillas porque estamos juntos como padres) para no hacerlas sufrir a ellas el día del mañana.
Y esta historia no la estoy escribiendo por que sí, si no que se la dedico a mis dos soles, a ellas, quienes hoy, 06/06/25 (si, exactamente la misma fecha de nuestro primer beso, increíble ¿no?) cumplen 10 añitos, y están creciendo. Obviamente que esta historia ellas la conocen, de memoria mas o menos, pero con Lucca queríamos dejarles plasmado en un libro – porque más allá de que sea algo material, un libro con una historia linda es muy importante-, nuestra historia… porque queremos ser un ejemplo para ellas, queremos que sean felices y que el día de mañana (o hoy, ¿quién sabe?) ellas encuentren a la persona perfecta como la encontramos nosotros. Además de recordarles que todo lo que hacemos, lo hacemos por ellas, porque ellas son la razón de nuestras vidas.
Lu y Ro: Esta historia, real como ustedes ven día a día, está dedicada a ustedes dos, porque sabemos que todo lo que nos pasó en su momento, fue para que hace diez años hayamos tenido a las dos hijas más hermosas del mundo.
Las aman.
Mamá y Papá.