CBC PUTO

Loco, desde hace tres meses me vienen diciendo que tengo que hacer si o si el censo del cbc, que sino, pierdo mi condición de alumno regular. Okey, me lo agendé en el celular, en la computadora, en todos lados. Iba a ser desde el 28 de Julio. Llega el 28 de julio y la página misma me dice que iba a ser recién a partir del 28 :| Me sentí una loca completamente pensando que quizás estaba perdida en el tiempo. Volví a probar al día siguiente, y me dice que la página está fuera de servicio... hoy ya es 31, y sigue sin funcionar. Lo peor de todo? Que va a llegar un momento en el que me voy a olvidar de que tengo que hacer esto... putos.

Nadie ha aprendido el sentido de la vida hasta que ha sometido a su ego para servir a sus hermanos.

Estoy escribiendo una entrada, pero me surgió algo momentáneo y necesito descargarme:
PENDEJA DEL ORTO, METETE EN TU VIDA LOCO, NO LO PUEDO CREER, SABÉS QUÉ? SOS UNA BASURA, UNA MIERDA, SI SI, ESO SOS Y NO TENÉS PERDÓN PENDEJA DE MIERDA.

Amor (cosas viejas que escribí)

Se dicen tantas cosas sobre el amor. Hay tantas historias, leyendas, mitos, mentiras y verdades sobre este tema que no hay una persona que conozca todas creo yo.
Se dice que el amor es infinito y no tiene límite alguno, y yo creo en eso. Es que en eso se basa el amor, en creer ¿Qué amor podría tener uno por alguien, si no cree en esa persona? Creo también en que sin amor no se puede vivir, no existe persona alguna que en ningún momento de su vida haya sentido amor por alguien u algo. Pero tampoco se puede vivir del amor, lamentablemente.
Canciones, hay millones sobre este tema, películas, novelas, libros, cuentos, historietas, series, hay de todo sobre el amor. Si hay tanto sobre el tema será porque es algo importante, ¿no? Sí, yo creo que sí.
Se habla del amor a primera vista y esa es una de las cosas que yo no creo… cuando se ama es porque se conoce, o por lo menos se cree conocer a lo que se esté amando. Si vos ves por primera vez a una persona, no la conocés, y si sos realista, mucho menos vas a creer conocerla. Eso sí, no es lo mismo que el amor de una madre a su hija recién nacida, y la razón es simple. Una madre tuvo durante 6 o 9 meses en su interior a esa personita, le dio vida a ella… ¿cómo no amarla a simple vista?
Creo que es bastante confuso, incoherente y hasta contradictorio en muchos aspectos el amor. Cada uno cree en lo que le parece real, o no, en lo que quizás simplemente quiere creer.
Se viven mil cosas cuando uno ama, porque amas a esa persona y no ves otra cosa más allá del amor ese que le tenés. Es que es así, la persona puede no sé, no ser la mejor persona del mundo, tener mil defectos, y armar mil quilombos, pero vos sólo vas a ver lo que hace que la ames. Que en realidad amas a una persona con su todo, con su parte buena y su parte mala, si no, yo creo que no la amas realmente. Si, definitivamente, cuando amas a alguien, la amas en su total.
También hay mil maneras de amor, amor de colegio, amor de una noche, amor de adolescentes, amor de verano, primer amor, amor de mi vida, amor entre amigos, entre padres e hijos, entre hermanos, entre todo. Yo le doy muchísima más importancia y validez al que es entre amigos, porque mis amigos están ante todo. Pero, jamás dejo de lado los otros amores, siempre están presentes y tienen importancia en mi vida. Creo que lo más importante no es qué tipo de amor es, si no que lo realmente importante es poder saber decir “siento amor”.
Tan pocas cosas quedan en la vida por siempre… y creo que el amor es una de ellas. Y hay que disfrutarlo. O sea, sí, se puede llegar a sufrir, pero así como se sufre, se goza, mucho, y esos son los momentos que hay que guardar en una caja fuerte con puertita, para poder recordar bien cada tanto. No es que haya que olvidar y borrar los momentos feos causados por amor, pero, no es lo más lindo de recordar realmente. Si bien yo personalmente no lo pongo en práctica, sé muy bien, que cuando se recibe amor, se tiene que, primero reconocer, y después disfrutar.
No hay nada más importante para mí que dar amor, es algo que, por lo menos en mi caso, te hace feliz, logra sacarte una sonrisa saber que le estás entregando todo tu cariño a alguien. Pero tampoco hay que dejarse pisotear, y dar todo el tiempo sin recibir nada a cambio. No quiere decir que sea una manera de “trueque”, pero tampoco que nos tomen por tarados. De última no me des nada, pero tampoco me des odio ni me tires mala onda si yo te estoy intentando de dar mi cariño.
En estos casi 17 años aprendí que hay cosas que no se cambian por nada, y hoy, en este instante, te digo que no cambiaría jamás por nada del mundo mis experiencias con respecto al amor, ya sea desde un llanto hasta una sonrisa. Son cosas que quiero que me queden guardados de por vida, sea un sufrimiento o una alegría, van a quedar ahí, en eso que se llama memoria y en otro lugar que se llama corazón. Pienso que el amor es algo importantísimo en la vida de una persona, no imagino la vida de alguien que en toda su vida haya sentido afecto a alguien o algo, supongo que es sentimentalmente imposible… podrás estar lleno de odio, pero como mucho odiarás tu odio hacia todo.
Lo que quiero decir de manera más sencilla es… no dejes de vivir y experimentar el amor, es una de las cosas más grandes que saben hacer los seres humanos, no desperdicies ese talento de saber apreciar a alguien o algo. AMÁ.

Confiar

Sé bien que tengo mucha gente en la que podría confiar. Pero simplemente me cuesta. Me encantaría poder confiar en mi gente las cosas importantes que me pasan, tanto como lo hago con las pequeñas. Será quizás porque nunca supe exactamente en quién confiar, es arriesgarse siempre. Quizás confiás plenamente en una persona pero al otro día esa confianza se perdió y se tiró todo a la basura. Y vos te preguntás, por qué carajo confiaste en algún momento en ese alguien. Ahí mismo notás que no hay un por qué, simplemente se dió así y punto. Pero después de ese error, cuesta volver a confiar en otra persona, por miedo, y cuando lográs hacerlo, lleva un largo camino, quizás no por el tiempo, sino porque, no sé, no se puede explicar. Simplemente confiás en esa persona y punto. Y quizás te cuesta confiar en otra gente, pero con tiempo lo podés llegar a lograr. Sólo hay que dejarse llevar.

Estoy cansada.

Si supieras la cantidad de cosas que tengo para decirte y preguntarte. Quisiera reprocharte millones de cosas pero tampoco tengo ganas de hablar tanto hasta quedarme sin voz.

Solo voy a empezar preguntándote desde cuándo son así las cosas; desde cuándo está así nuestra relación. Intento buscarle un momento en el tiempo, pero se me hace imposible, y más imposible es intentar relacionarlo con algo. Es que sí, eso es otra cosa que me pregunto constantemente, por qué es que están las cosas así. Se me pueden ocurrir mil respuestas, pero no encuentro una lo suficientemente razonables como para que sean suficientes para que esta situación esté así. Me cuesta imaginarme que es por algo en especial.

Si tengo bien en claro el momento en el cual se cortó mi confianza hacia vos. Por lo general intento no recordarlo, porque la verdad, que las cosas que dijiste, vos y tu cómplice no fueron ni un poco lindas. Creo que lo que más me dolió no fueron las palabras en sí que me lanzaste; simplemente que vos, justo vos, me lo hayas dicho. De la otra persona en cuestión lo podía esperar, pero que vos me pidas esas cosas, que vos me grites esas cosas, me dolieron en el alma. Si lloré, repito, no fueron las cosas horribles que dijiste sobre mí, fue más la cuestión de que una persona en la que confiaba ciegamente, me estaba diciendo cosas del estilo. Jamás me lo hubiera esperado de tu parte. Y pese a sentir que se quebró mi confianza en vos, yo seguí como una pelotuda, haciendo de cuenta que estaba todo bien. Te digo que la caretee bastante bien, y según tengo entendido vos también, pero al parecer no fue más que una simple careteada.

Estoy cansada de estar en esta situación de mierda, y lo digo así porque no existe otro adjetivo para esta sensación. Ver que ya no puedo confiar en vos, que las cosas en dos segundos cambiaron, me duele. Pensarás que no sufro cuando hay una discusión, pero pensas eso simplemente porque no te lo demuestro. No me gusta demostrarte que logras lo que querés, demostrarte que soy débil. No me gusta, y no lo pienso hacer.

Podría decir que “haría cualquier cosa porque las cosas cambien, y sean lo que eran antes”, pero no lo digo, porque si eso implica, cambiar mis principios, y dar por sentado que tenés razón en todo, cuando la realidad, es que en TODO no la tenés. Lamento desilusionarte, pero nadie tiene razón en todo, y mirá que me cuesta aceptar que yo muchísimas veces tampoco tengo la razón, pero es así, estaría bueno que vos también lo entiendas y abras un poquito tu mente. Es lo único que pido, que me des una oportunidad para demostrarte que las cosas no son como vos pensás que son, que la realidad rompe tu mundo de fantasía en el cual tus razones, son las reales.

Lamentablemente siento que esa oportunidad que me podrías dar, no va a llegar nunca, me encantaría demostrarte que no soy como pensás que soy, que las cosas no son como están en tu mente, pero bueno, podrían llegar a pasar años hasta que llegue esa oportunidad, pero eso no implica que yo voy a quedarme con los brazos cruzados, y aguantándome tus caprichos. Me voy a hacer escuchar, que no te quepa duda de eso.

Que esté diciendo todo esto de esta manera, es porque por ahora no me queda otra, y tampoco significa que dejé de quererte ni de admirarte en ciertas cosas. Sé bien que pese a lo malo que tenés en vos, también hay algo bueno, al igual que yo, al igual que todo el mundo. No pido que seas una persona perfecta, tampoco que nuestra relación sea perfecta, simplemente, pido que abras un poco tu mente, y hagas un lugar para escucharme, a mí y a mis versiones.

Te quiero infinitamente.

Malgré les nerfs, Pamela a approuvé l'examen avec un neuf cinquante (9,50). Cela signifie qu'elle a de pleines vacances jusqu'à un mars.

Querido diciembre:

.                               Dame un verano sin fin.

5 años sin vos.

Cada año me cuesta más darme cuenta que es 3 de dicembre. Se me pasa tan rápido el tiempo, y se van sumando años sin verte.
Hasta hace poco jamás había pensado una posibilidad del por qué estoy medio bajón a principio de año y a fin de año, pero ya tengo aunque sea una... vos. Tu cumpleaños, en marzo, tu aniversario de muerte, diciembre. Otra razón, sinceramente, no se me ocurre. ¿Por qué otra cosa estaría bajón si me están saliendo las cosas casi bien?

Lo increíble es que no tengo todo el tiempo esta fecha en mi mente, intento de sacarmela, solo la fecha, a vos no, obviamenete. Pero de la nada, me cae la ficha, como ayer. Estaba con Leo y en un segundo, colgué, me encerré en mí, y tuve mil millones de imágenes en mi cabeza. Me preguntó qué me pasaba, le dije que al día siguiente (o sea hoy), se cumplían 5 años de tu muerte. Y me largué a llorar, fue instantáneo. Más tarde fue peor, no podía parar de llorar, me costaba respirar, y le contaba cómo había sido todo y las imagenes seguían en mi cabeza, cada vez con más detalles. [No tengo palabras para agradecerte amor].

[Ayer también me puse a pensar que te caería tan bien Leo]

Me haces mucha falta abu. Extraño jugar con vos como cuando era chiquitita. Escuchar Xuxa, que me lleves a merendar, robarte tu té con leche. Extraño simplemente verte.

Tengo terror que se me borre tu cara de mi mente. Tengo miedo de olvidarme de vos. No quiero, voy a hacer hasta lo imposible para que no pase eso. Deseo con toda mi alma que siempre estes en mí.

Me perdí de pasar tantas cosas con vos, te necesité tantas millones de veces. Siempre mejor dicho, pero hubo momentos que ya sean por malos o por buenos, que necesitaba estar a tu lado para compartirlos. Haber terminado la primaria, el viaje de egresados, la entrega de diplomas, entrar al pelle, llevarme materias, pasar a segundo, repetir, entrar en otro colegio, pasar de año, conocer nueva gente, peleas, etc etc.

Cambiaron tanto las cosas en estos cinco años. Te adoro abue.

I know you're in a better place

But I wish that I could see your face

I know you're where you need to be

Even though it's not here with me

I miss you

I miss your smile

And I still shed a tear

Every once in a while

And even though it's different now

You're still here somehow

My heart won't let you go

And I need you to know

I miss you.

Recomendación

Si no tuviste un buen día, te levantaste con mal humor y a cada rato empeora por distintas noticias; ni se te ocurra ponerte a leer cosas que escribías hace años, cuando todo era distinto, cuando esa era una época que extrañas. ¿Por qué? Porque no solo te vas a poner peor, si no que te vas a poner en melancólica, y esa mezcla no es buena.

Estamos podridas

Harta del colegio. Harta de Francés, de Historia.
Cansada de bancarme gente que no soporto.
Harta de tener que verle la cara todos los días.
Cansada de tener que levantarme temprano.
Harta de las integradoras y el tercer trimestre.
Cansada de la materia de mierda de ESC.
Harta de extrañar cosas del año pasado.
Cansada de tener sueño y no dormir.
Harta de ponerme de un humor de mierda.
Cansada de que mi humor empore a cada rato.
Harta de que no me ande el face.
Cansada de llorar.
Conclusión: estoy PODRIDA literal :)

Tengo que aprender

Estoy podrida de querer hacer las cosas bien y que por un tiempo lograrlo. Estoy harta porque el día que me equivoco en algo, me salta todo y todos encima. Lo digo principalmente porque con vos hice las cosas muy bien. Pero claro, una vez que me mandé una supuesta cagada con vos (palabras tuyas), decidís no hablarme más, tan fácil te es? Las cosas que hice bien, no las hice solo porque quería, sino que también me salía de adentro. Te dije mejor amigo, y por lo menos de mi parte, no fue sólo un decir. Te demostré mi cariño, mi confianza, todos los días. Me banqué muchísimas cosas, hice muchas otras cosas por vos, por tu cariño, por tu amistad. Fuiste una de las razones por las que dejé algo que fue importante para mi (no digo que me arrepiento de esa decisión, ni ahí, pero vos también influiste en eso). Secretos tuyos que guardé (y sigo guardando, obviamente), cosas mías que te confié solo a vos (y ni tengo que aclarar que espero que sigan solo con vos).
Quiero recordarte, que vos también te mandaste tus cagadas. Y sí, obvio, me enojé, me calenté; pero jamás hubiera dejado de quererte por tus cagadas, porque todos hacemos las cosas mal alguna vez. Además de que te quise (quiero) tanto como para que dejes de ser mi mejor amigo por boludeces. Es más, hay muchas veces que no te demostré mi enojo, porque sentía que no valía la pena, pero ahora me arrepiento.
Siempre fui una mina que no quiere ver las cosas cuando están mal, pero esta vez, estoy totalmente cegada. Más que nada porque ya no sé qué pensar. ¿Habrá sido verdad o real alguna vez todo lo que dijiste? No paro de desconfiar ahora, y realmente, lo que menos necesito en este momento, es no creer, no confiar.
Vuelvo con lo mismo de antes, con lo de estar podrida. Estoy cansada de estar de buen humor hasta que llega el momento del día en que te veo y te escucho. Si por lo menos pudiera verte menos, esquivarte... pero no, tengo que verte todos los putos días de mi vida. Me duele que ya ni me dirijas la palabra, que incluso me mires mal. Daría cualquier cosa con tal de que no me afecte nada que provenga de vos, pero se ve que no lo puedo evitar.
Pensar que te podría desmentir muchísimas cosas que vos crees que son. Si tan sólo supieras. Pero no más, no me voy a meter más. Listo. Fue tu decisión. Tené bien en claro eso, vos decidiste que esto esté así. Pensar que hace un poco más de un mes vivía con vos prácticamente. Pero basta, voy a tener que aprender que las cosas no son más así.

¿Cuántas veces uno toma una decisión que después es incorrecta? ¿Cuántas veces uno toma una decisión mala pese a las recomendaciones y/o advertencias? ¿Cuántas veces uno decide algo y con el tiempo se arrepiente? Sinceramente, no creo que haya alguien al que nunca le haya pasado esto. Pero yo ahora me pregunto, ¿es realmente la decisión esa, la que está mal? Mil veces escuché a personas diciendo que si n se arriesgan no pierden nada, pero ¿qué pasa cuando uno se arrepiente de no haber echo algo? Esos arrepentimientos aparecen instantáneamente después de haber echo algo, o mucho tiempo después, o quizás las cosas salieron bien y ni siquiera aparecen.
Ahora que me pongo a pensar bien, ¿será realmente la resolución que tomamos el problema? ¿Siempre que nos salen mal las cosas es por algo que decidimos mal? Es típico, a uno se le terminan las cosas e instantáneamente se echa la culpa, a uno mismo o a algo que hizo o no hizo.
Pero basta de echarnos la culpa, ¿no puede ser que cómo surgieron las cosas después fueron las razones del error? ¿no puede ser que las cosas salieron mal porque tenía que ser así? Yo creo profundamente en que todo pasa por algo y que todo mal momento trae consigo un buen momento. Creo que uno se tiene que jugar por lo que quiere, incluso por lo que cree. Escuchemos un poco más al corazón. Si, escuchemos también los consejos de quienes nos quieren, tengamoslos en cuenta, pero a la hora de decidir, juguemosnos. Sigamos nuestros instinto y si las cosas terminan mal, nos la bancamos, simple.
En otras palabras, dejate de joder, arriesgate, no te quedes con la duda de "qué hubiera pasado si...?". Simplemente, ¡vivamos la vida!

Y llegó la Primavera nomás. Tanto la esperamos, bah, no sé si somos muchos los que la esperamos, pero por lo menos, yo sí la estuve esperando. Por alguna razón de la vida, que todavía no la sé, es la época del año que más me gusta. Lo único que le sacaría serían las lluvias repentinas, y los mosquitos, y las integradoras del colegio, pero en cuanto al resto, es perfecta. No sé si alguna vez notaron que es cuando hay más mujeres embarazadas, o por lo menos se ven más, y si hay algo que me parece hermoso es la pancita de embarazada, con la madre con cara feliz. Pero no es solo esto, también están las flores, los árboles con todas las ramas llenas de hojas, verdes y lindas. El día dura más, y si bien disfruto muchísimo más la noche, amo pasar las tardes afuera de mi casa. Y como el clima se pone más lindo, o sea, está más soleado, está bastante caluroso pero no en exceso. Entonces, este clima, me llama a ir todas las tardes a una plaza, a tomar mates con amigos, armar una guitarreada y comer bizcochitos. Me encanta también salir a la noche, y que cuando salgo empiece a salir el sol.Me encanta, que en esta época del año, el colegio, salvo por las integradoras, está re paja. Okey, seguro tenés un par de materias para levantar, quizás no podés faltar tanto, y en todas las materias tenés que sacarte como mínimo 6 en ese trimestre; pero igual, la gente está más tranquila dentro de todo porque saben que ya casi termina el año. La gente, con solo pensar en las vacaciones, se relaja. Por ejemplo, en mi colegio, cuando estamos en esta época, por lo menos yo, me la paso en la terraza, todo el tiempo posible que pueda. Ya desde sí me gusta el sol, y ahí me siento "libre" ¿podría decirse eso pese a que sigo adentro del colegio? Si, el sol tiene algún efecto sobre mi, que me relaja.
En fin, con esto quiero darle la bienvenida a la Primavera 2009, y quiero pedirle que se ponga las pilas y deje de llover, porque detesto la lluvia. También pedirle que no joda mucho con el calor, a mi no me jode, pero muchas personas se ponen un tanto sensibles e irritables (la profe de Publicidad ya nos lo confesó).
En este 21 de septiembre, para mi, empieza una nueva época :) y cuando digo nueva, digo N U E V A.
Chau, me fui a Plaza Francia con los pibes (L).

Apareces así, como si nada, en noches como la de hoy que me traen tantos recuerdos vividos. Tantas noches bajo la lluvia pasamos, tantas tardes en mi casa o la tuya, o en su defecto en algún otro lugar cerrado, mirando la lluvia y tomando algo. O simplemente salir a pasear en el auto escuchando nuestro cd de temas románticones.
Me hiciste conocer muchas cosas, cosas de la vida misma. Conocer, aprender.
Siempre que hablamos pasa lo mismo, escucho temas (y juro que pura casualidad) que me hacen sentir indetificada, en todo sentido, con respecto a nuestra relación de hace unos años, y a lo que "queda" ahora, si es que se puede decir que algo queda. Es que no, no queda nada, hace tiempo que pasamos a ser conocidos que sí, cada tanto hablamos, y nada más. Pero estos temas me vuelan la cabeza, parece que el reproductor de música los pone apropósito. Son o temas que tienen una re letra, o de un artista que me hace acordar a vos, o simplemente temas que escuché con vos en su momento.
Sé que jamás fui de las que piensan que lo mejor es olvidar, pero en momentos como estos, me pudro y me gustaría olvidarte. Es que, ponete en mi lugar... cada dos por tres aparecés en mi cabeza, cada dos por tres paso por algún lado en el que estuvimos juntos y rápidamente veo nuestra imagen ahí. Ya pasó el tiempo suficiente como para que no me afectes como lo hacías hace unos años, pero igual me pega. No lo puedo evitar.
La puta madre, y ¿siguen tocando estos temas? Cada vez que mando siguiente toca otro del estilo.
No te extraño, no quiero volver con vos, ni nada del estilo, pero como decía recién, lográs desastibilizarme. Okey, no estaré muy estabilizada en sí, pero lográs sacarme de mi equilibrio, es increíble, pero lo lográs.

Si pudiera volver a darte el primer beso yo
Te aseguro que no repetiría nada.